25 de noviembre de 2010

Por la mañana....


Me levanto y me asomo a la ventana. De nuevo las montañas de siempre, las casas de siempre, los coches de siempre. Me lleno de positivismo, me hago un cafe cargado y dando el primer sorbo compruebo, que le falta consistencia. Que echo de menos el espesor y la amargura de cafes más lejanos pero más cercanos al corazón.

Πρέπει να πάω σπίτι

17 de noviembre de 2010

Saltando del caldero.


39 lunas rondando en mi cabeza.
Hay caminos que terminan y de alguna forma lo sabes cuando pasa. Han pasado muchos dias desde la última vez que me sentí en mi sitio dentro de un caldero que para mi ya no daba más de si. Adoraba a mis compañeros de poción, pero aquellos limites en mi vida me estaban matando.
Al fondo, ves la puerta abierta, ves como el caldero va dando vueltas y te empuja a cerrarla, pero te niegas. Te niegas sabiendo que haras daño, sabiendo que la gente no lo va a entender, sabiendo que ahora serás tu la mala de la película. La bruja malvada que devora niños y vuela por la noche en escobas.
Pero lo cierto es que desde que volví de Grecia nada ha sido igual. Mi energía se desvía de las vueltas del caldero y no tenía mucho más sentido continuar.
Pienso en la gente que se ha ido, pienso en el comienzo, aquel día en la casa de la abuela del Caldero, la primera en retirarse. Recuerdo todo lo que aprendí de ella y lo valiente que fué cuando dijo "me voy" y toda la mierda que pasó despues. Recuerdo cuando eramos un montón y casi necesitabamos otro coche para llegar al Escorial. Recuerdo las noches en vela de risas, las kedadas, los sueños.
Ahora me enfrento al camino de nuevo. Ya no soy la niña de 24 años que era cuando comenzaron mis vueltas en el caldero. Cuando fui un ingrediente más en la poción que es hoy. He saltado, he llegado a la puerta, he cruzado el umbral y he cerrado, no sin antes prometerme hacer las cosas bien y volver a saludar de vez en cuando, pero el portazo resuena en mis oidos de tal forma que ataladra la paz que siento por haber tomado el camino que considero correcto. El eco de la puerta cerrandose me recuerda que tras ella hay personas a las que jamás olvidaré y con las que espero seguir caminando en otros caminos fuera de ese caldero, que espero siga dando vueltas por muchos muchos años.
Gracias a todos los que habeis compartido conmigo un camino que ahora termina. Sin excepción, a los que os habeis ido y a los que os quedais.

19 de octubre de 2010

De Samhain a Samhain, entre tus cruces.

Hace casi un año que me arrodillé frente aquel altar y te juré por primera vez unos votos que cumplí, casi a raja tabla. Hace casi un año que la rueda comenzaba a girar y yo no tenía ni idea de cuantas puertas y cuantos caminos se abrirían aquella noche.

Un año, donde mi vida ha dado tantas vueltas que parece otra vida. Un psicólogo cualquiera me diría que achacar los cambios de mi vida a una deidad es buscar responsabilidades fuera. No dudo de que el cambio lo haya realizado yo, pero has sido tu quien me ha ido dejando las señales, siempre de neón en mi búsqueda.

Conocer las sombras reales, abrazarlas, saberme bien en ellas. Entender que no se es bueno o malo, que no todo es tan simple para reducirlo a dos términos tan mundanos como el bien o el mal. Tomar conciencia de mi camino mágico, conocer a Raquel, dedicarme por completo a la magia, perfeccionar mis visiones, aumentar la confianza en mi misma.

Plantarle cara a mi familia, remodelar mi vida, ayudar a una mujer maltratada a salir del agujero, marcharme a Grecia, plantearme quedarme allí cada día al poner el pie en el suelo desde mi cama. Guardar tu casa, guardar tu puerta, abrirla, recibir a tus hijas... recorrer tus senderos, pararme en tus cruces, disfrutar perdiendome para volverme a encontrar.

Todo son honores, todo son lecciones, todo son encrucijadas donde ir tomando decisiones para avanzar.
Este Samhain, es tuyo. Se perfectamente cuando es mi renovación anual pero Samhain irá marcado por el sonido de tus llaves, siempre en mi mano, Hekate.

5 de octubre de 2010

Mamá :)


Miro por la ventana y me enfrento un año más al cinco de Octubre. 25 años han pasado desde que una mañana decidiste que tu gran viaje comenzaba. El cinco de Octubre siempre ha sido sinonimo de miedo, de lágrimas, de no salir del cuarto. Mi abuela escondiendose por los rincones sucios de su cocina nadando en un cartón de vino blanco. Mi abuelo, tan hombre el, disimulando el nudo de la garganta. Tus fotos con velas, mi sonrisa en huelga.
Me atrevería a decir que no recuerdo ni un cinco de Octubre feliz en mi vida.
Pero este año he aprendido que una luz, por pequeña que sea ilumina la oscuridad más profunda.
Después de bajar a mi infierno, de mirarme a la cara y saberme sola, pero acompañada. Después de entender que mi camino es este y saber que lo he elegido para crecer y superarme, después de entender que tu partida no ha sido más que un regalo para mi y mi aprendizaje. Hoy rompo una lanza en favor a la luz que ilumina mi oscuridad siempre.
Mamá, gracias por traerme a la vida. Celebro tu partida porque se que nos volveremos a encontrar, celebro tu partida, entendiendo el reencuentro. Quedan muchas vidas para que ambas sigamos andando juntas, te quiero.
He dicho.

2 de septiembre de 2010

Destino Atenas, segunda parte



El Venizelos está bastante retirado de Atenas en si. Nunca miro el reloj, de hecho una de las cosas que hago alli siempre es olvidarme del móvil y también de la hora, pero creo que debe estar como a una hora en autobús.
Cuando vi la Plaza Sintagma, le di al botón de parada. Y no hizo falta ni preguntar, los Dioses saben que había visto esa plaza en fotos más de un millón de veces. Ya era de noche, noche entrada además, me senté a fumarme un cigarro y antes de hacer el registro en el albergue no pude evitar asomarme a la tumba del soldado, impaciente diréis, pero es que esta a muy pocos metros.
Cogí mi trolebus y me fui a buscar el lugar donde iba a dormir las siguientes dos noches, lo encontré tremendamente rápido. A todo esto he de decir que debía parecer una avestruz de lo levantado que llevaba el cuello buscando ya sabéis que... la joya de la corona, como no... pero no, no la vi.
Me dieron mi llave en un perfecto inglés, la chica era de Manchester y no pude evitar reirme a carcajadas cuando me dieron la clave del WIFI público "Sócrates" ¿Alguien se atrevía a despertarme del sueño? No por favor!
Deje cuatro cosas en la cama y saludé a mi compañera de habitación, que se llamaba... Olympia. Olympia, que cosas. Y así entre Olympias y Sócrates, mandé un par de mails a casa avisando a David que había llegado bien y un beso a mi pequeño Alexander. Algo me hizo saltar de la cama ¿Qué carajo haces perdiendo el tiempo?
Y mochila al hombro, me lancé a la calle...
Me encantaría contaros que a las 3 horas de estar en Atenas, al menos 6 personas me habían preguntado cosas en griego, así que yo iba por la calle andando que no cabía en mi, que no parecía yo una turista ni nada jajajajaja.Me cogí el metro y tenia muy claro mi destino... linea roja, Akropolis.
Sabía que no iba a poder entrar pero estaba harta de ir con el cuello cual avestruz. Así que salí de la estación y allí estaba....
Apenas se veían 2 columnas pero joder allí estaba. Y yo mañana entraría. Me pregunté cuantas personas habrían mirado desde el sitio donde estoy buscando el monte Sagrado, la divina roca que todo el mundo busca al llegar a la capital de Hellas. Sin más me volví a sentar. No tenía nada mejor que hacer que sentarme a mirar esas columnas testigos de la historia de nuestra civilización. El nudo en la garganta reservaba mis lágrimas para otros momentos, que mañana iba a ser un día intenso.
Me dió por pensar que estaría genial compartirlo con alguien, mi teléfono por arte de magia empieza a vibrar y Liz al otro lado. Ni me acuerdo que le dije, pero me alegré mucho que fuera ella quien recibió mi petición universal xD
Me volví a Sintagma y recordé que la Academia debería estar cerca, así que callejeando me topé con tres edificios preciosos que reconocí enseguida. Y me encontré la puerta tremendamente bien guardada por dos de los filósofos que más admiro, maestros siempre. Subí las escaleras y Atenea y Apolo me saludaban, desde dos pedestales gigantes. Columnas blancas e impolutas, gigantes y de nuevo otro vez el pesado nudo okupa que se había atrincherado en mi garganta.
Al rato me acordé que tenía estomago y necesidades vitales y me dispuse a comprarme un souvlaki en un bar cercano. Qué rico! Nada que ver con mis intentos de hacerlo en casa.
Volví andando al albergue, fijándome en la gente, escuchando mis silencios, disfrutando de mi ritmo. Me senté en la terraza y fumandome el último cigarro me pregunté ¿Por qué demonios no has venido antes?
Cuando llegué al dormitorio Olympia ya no estaba y su ausencia me dió la respuesta, el primer viaje debía ser entero para mi, sin nadie más. Sola, conmigo, en casa.

(Y mañana más)

22 de agosto de 2010

Destino Atenas, llegada ( primer viaje ) primera parte


Llevaba toda mi vida soñando con hacerlo y aquella mañana había cogido un autobús dirección aeropuerto para irme, con mi mochila llena de sueños y 100 euros, a la otra punta del mundo, a casa.
Lo recuerdo todo muy rápido. La noche anterior no dormí, era la primera vez que viajaba sola y además al país de mi vida. El miedo de ir sola, más el miedo de que la Helade actual no diera la talla, quizás por haberla idealizado demasiado, jugaban su propio partido de rugby en mi estómago haciendo que no consiguiera dormir en toda la noche.

Y allí estaba, a las 11.00 de la mañana frente a una pantalla que anunciaba mi vuelo de Aegean. Azul, sobre letras amarillas y mayúsculas "ATENAS", mirando casi descreída como el sueño de mi infancia se materializaba minuto a minuto.

Antes de partir, llamadas nerviosas de mis amigos, lágrimas de tristeza recordando a Liz y su cara en la cola de seguridad,por quedarse en Madrid con su mano en lo alto diciendome adiós y sus ganas de subirse al avión conmigo.

Escuchar un "Kalimera!" al entrar al avión hizo que mi alma saltara, "Kalimera" respondí con mi griego de turista friki pero con el corazón ya más allí que aquí. Como si todo estuviera hilado de la forma más perfecta en los altavoces sonaba la música de Zorba el griego. Sonreí cuando con el avión lleno observé que mi asiento no estaba en el ala y que al llegar a mi destino, podría ver ese mar azul y blanco que tenía por nombre la compañía que me llevaría a Grecia. No se donde se fueron mis nervios, pero ya no estaban allí. ¿Como iba a tenerlos? Volvía a la tierra que mis pies llevaban echando de menos desde que tengo uso de razón.

En el avión, leí casi todo el viaje, me asomé por la ventana al salir al mar y sobre Córcega cerré la ventanilla un rato cuando el GPS indicó que pasábamos por Italia ( una vieja promesa "no ver Italia, antes que Grecia") me comí con una felicidad impropia mi moussaka congelado y mis macarrones como almuerzo en el avión y recé mucho a Hékate y a la mismísima Atenea para que las nubes que cerraban la vista a nuestros pies desaparecieran al llegar a la Helade.

Me dormí una media hora antes de llegar.
Cuando abrí los ojos y miré por el ojo de mi avión, ese que me enseñaba hace un rato un manto de nubes, me encontré un mar salpicado por mil islas de diversos tamaños, un nudo en mi garganta y mis ojos llenos de lágrimas
-Hellas- me dije a mi misma.
Mis ojos se cerraron cuando las ruedas tocan el suelo, en mi mente suena un -Ya está, ya llegué- Y si, mi primer pensamiento en aquel bendito país, fue para aquel lazo blanco que llevaba atado en mi mano, que dejaría más tarde en el monte de la Acrópolis.

Antes de bajar del avión y hablar con nadie más, llamé a Lizian por teléfono -Nena! Ya! Ya llegué!- y de esa llamada nació la frase más estúpida que he dicho jamás -Está todo en griego!- (Bien Dana, en que esperabas que estuviera, en morse? XD)

Los primeros pasos en aquel suelo; respirar, coger aire, sentir que los pies no te pesan. Me eché mi mochila al hombro y como no tenía más equipaje que esperar, me lancé a la calle, no sin antes sonreirle a la cafetería Leonidas, que corona la salida del Venizelos y a la tienda de discos, donde vendían CD's de cantantes que todos los días retumban en el altavoz de mi casa, que subidón ver a Anna Vissi en las estanterías ;)

Las puertas del aeropuerto se abren y mi primer paso, fuera. Seré consciente siempre de ese primer momento y de mi primera respiración allí. Soy fiel a cumplir mis promesas, así que caminé un poquito y me fui a una esquina del aeropuerto, con calma. Me senté en el suelo, contemplé las montañas que me rodeaban, no eran tan distintas a las españolas pero a mi me hacían tan feliz! Moví las plantas de mis pies en el suelo una y otra vez para volver a convencerme de que pisaba suelo Heleno. Entonces puse un beso en la punta de mis dedos y despacio, suavemente toque el suelo con ellos, cumpliendo mi palabra "El día que llegue a Grecia, besaré el suelo" y de un salto, y allí donde los pies no pesan y el alma esta tan contenta que da botes de alegría, decidí plantarme la mejor sonrisa de mi vida en la boca para coger el autobus X95 que me dejaría en el centro de Atenas después de una hora de recorrido :) pero eso, ya es otra historia....

18 de agosto de 2010

Hace más de dos mil años....


Por enseñarnos que es el valor, el honor y tenerlos tan bien puestos, hoy mis velas arden por ti y por tus hombres, Espartano.

4 de agosto de 2010

Señales

Un futuro sin señales.
Esta vez no hay rotulos que marquen su nombre en rosa cantoso, del que te hace daño en los ojos solamente con verlo. No hay camiones que griten el nombre de mi compañera a voces, ni los niños me van marcando su nombre a cada paso que doy.
Yo, que toda la vida me la pasé buscando señales, para creer que estaba en el buen camino hoy no veo más señales que las que me mandan sus ojos.
Me derrito en las curvas de su cuerpo y me acuerdo, cuando emocionaba el corazón me brincaba al ver "una señal más".
Y nuestro amor es el más puro sin estar justificado por nada más que por lo que sentimos. Parece poco, verdad? Si hubierais visto sus ojos atravesando la oscuridad ayer, para encontrarse con los mios no necesitariais luces de neón para saber que es Ella.
¿Y cuando sobra la piel? ¿Quién quiere indicaciones hacia el cielo cuando sus caderas me recuerdan que soy tan humana que cuando estoy a su lado la echo de menos por estar separadas?
Y solo recibí una señal, entendiendo asi, que las cosas que vienen marcadas no tienen sentido, ni lógica, ni tienen que ser, si no surge el fuego que las alimente y las haga andar y afortunadamente, en nuestro caso, el fuego arde desde hace ya más de cinco meses.

16 de julio de 2010

Pequeños hijos de ..... cotidianos...

Hace unos días, pensaba que por fin había encontrado trabajo otra vez.
Eramos seis personas las llamadas al curso de formación de 1 semana y sin cobrar al que nos habían citado. Que no hay que quejarse, que estamos en crisis y casi nadie paga la formación ya. No importan los riesgos laborales o que sea totalmente ilegal, no pasa nada.
Me levanté el lunes con una ilusión que no cabía dentro de mi. 2 años sin currar, imaginaros. Cargue mi bolso de ilusiones y un puñao de aire fresco y me fui a la dichosa empresa.
La mañana pasó bien; los apuntes pobres, la jefa algo rara y mal hablada, los compañeros geniales.
Oh que bien, el primer día nos dejan marcharnos una hora antes... ¡Para que luego te quejes, Dana!
Llego a casa y del calor, se me coge una jaqueca de campeonato que me obliga a tomarme 3 ibuprofenos en toda la tarde.
Aún así estudio y mas o menos me se la mitad de los apuntes que nos han dado.
Al día siguiente una señora, por llamarla de alguna manera, que el lunes parecía que nos daba la bienvenida a su empresa como trabajadores serios y adultos, nos lanza una serie de sandeces y banalidades, de bajezas a la moral y de faltas de educación que hace que te replantees si era la misma persona que viste ayer.
Y todo porque ya que no te pagan y ademas tienes toda la semana para estudiar, decidiste aprenderte la mitad del taco de apuntes plagado de tachones y faltas de ortografía que te dieron ayer.
Con 19 años, me hubiera levantado y le hubiera dado con los apuntes en la cara.
Con 28 se aguanta lo mismo, pero con más clase.
Aguanté heróica la charlita con tono de reprimenta de mi abuela cuando llegaba a casa a las 3.
Me reí con mis compañeros en la cafetería de la esquina de la situación. Cuando salimos de la oficina nos dimos cuenta que los 4 que quedabamos teniamos las ilusiones emigrando hacia la otra punta del mundo...más o menos.
Intenté meterme en la cabeza los dichosos apuntes, con la mala suerte de que tengo una amiga a la que le han robado en casa, de esas amigas que son como mi hermana, que coño como mi hermana, más bien es la madre que nunca he tenido y además su hija, que es como mi sobrina o mi hermana pequeña estaba en mi casa durmiendo unos dias ¡que coño! ¡a la mierda estudiar!¿Quien estudia escuchando y sabiendo que una amiga está tan jodida?
El lunes me peleé de nuevo con los apuntes, sopesé decirle a la sargento lo que me había pasado, pero donde no se tiene a razones, no hay explicación posible.
Y llamé a la Ett y le conté la situación.
La chica de la ETT se queda con la boca abierta, me cita el lunes que viene para otro trabajo.
Y entonces me imagino a la triunfadora de la histérica dadora de charlitas en tono de madre, sintiéndose grande y orgullosa por haber tirado a una de esas personas que solo "sirven para ser cajeras en el supermercado" y me la imagino sonriendo, sabiéndose poderosa, con su empresa de 20 empleados, su chalet enorme de dos plantas ( que no me extraña, necesita un par de habitaciones para meter el ego ) y su marido tan severo y perfecto. Y sonrio.
Sonrío sabiendo que pronto le darán una patada en el culo a todas las personas que ponen el dinero por delante de la dignidad de las personas, sonrío porque no puede ser de otra forma, porque al final de la guerra nos tocará ganar. Somos más y somos mejores señora aunque a veces, tengamos que ser cajeras de supermercado y sonreirle a gilipollas como usted, dándole los buenos días.

15 de julio de 2010

5 ever!

SISISISISISISISISISI

El cinco nunca ha sido un numero tan perfecto :o)

29 de junio de 2010

Todos con la Roja....

No me quedan muchos sitios donde gritar sin que nadie corte las quejas de mi garganta. Donde soltar mi mala leche y que a todo el mundo le resbale. Mi mala leche española, si señor. Porque yo también vivo en España y tengo derecho a no querer celebrar el fútbol como todo el país.
Me encantaría saber que pasaría si algún día decido ponerme a las 23.00 de la noche a cantar por la ventana, sin más. Me encantaría saber que haría la policía si un martes cualquiera me pongo en el portal a gritar con un megáfono "Me siento Helenicá" con tilde en la última a, para ser más exactos.
¿Por que narices tiene que ser el fútbol una fiesta nacional?
¿Por que la mayoría siempre tiene que pisar los derechos de la gente que no nos metemos en el montón?
¿Por que mi hijo de 20 meses tiene que estar llorando y sin poder dormir a causa del ruido viviendo en un 10º piso?
¿Donde empieza tu libertad?
Mientras me desahogo en estas lineas, pienso en como está el país. Pienso en que esta mañana David no ha podido ir al trabajo porque Metro de MADRID está de huelga sin servicios mínimos, pienso en las manifestaciones a medias por los derechos de los trabajadores, pienso en la cantidad de gente que se ha quedado sin casa este año y sin empleo, pienso en que todos mis amigos menores de 30 años estamos en el paro, mi novia incluida, pienso en la subida del gas, en la gente haciendo cola en Caritas para comer, pienso en nuestros derechos pisoteados y me encantaría, bajar al señor poseído por el espíritu de Manolo el del Bombo que se ha acoplado en mi portal y decirle...
Con todos mis respetos, métase el megáfono y el canto por el culo.
He dicho.

18 de junio de 2010

Mis letras estan de capa caída hoy...

Y la muerte, debió de regresar de sus vacaciones y mandarte una de sus cartas moradas, aquellas que tanto miedo daban a la gente de la que hablabas en "Intermitencias de la Muerte"

Mucho artista se esta yendo muy rápidamente y una lo va llevando pero perdidas como la tuya cuestan, se atragantan y no dejan respirar.

Hasta siempre Saramago, gracias, gracias, gracias por todas tus letras.

Una vela y mis lágrimas por ti.

Un relato más

Un relato inspirado en Hellas y sus batallas. Yo no soy historiadora, ni tengo grandes estudios. Soy una enamorada del mundo helénico y como dice mi padre, de sus batallitas. Por lo tanto no será fiel seguramente a nada de lo que la historia nos ha dejado, pero es así lo que siento y aquí os lo dejo.

(Ahora al releerlo, me suena a 300. Pero que más da).

Adiós, amada mía, adiós

Las mujeres como siempre en tiempos de guerra habían salido a despedirnos. Portaban los escudos que más tarde evitarían los certeros golpes del enemigo, las afiladas lanzas que traspasan la piel como el frió corta las noches de Agosto, aquel Agosto que el Sol había tenido prisa en abandonar.

Extraño pueblo el mío. Extraño pueblo donde llorar no está permitido ni siquiera para los niños. Pero así debe de ser, llorar no hace fuerte, cuando lloras los ojos se empañan de lágrimas y los ataques quedan cubiertos por una fina nube de agua que baña todo de sentimientos que no caben entre estas espadas.

El aire juega a colarse entre los huecos que deja abierto su peplo abierto por los dos lados, esta ropa también es propia de las mujeres que habitan la tierra sagrada que tanto amo, su pelo rizado con bucles grandes se ondea como una bandera despidiendose y ondeando por nosotros.

A su lado mis dos hijos. El mayor irá el año que viene a la academía. Apenas tiene 7 años y en Atenas no sería más que un niño, pero en Esparta no educamos filósofos sino hombres. Y 7 años es una buena edad para empezar a hacerlo. No me preocupa mucho, siempre fué un niño fuerte y con 6 meses arrastraba las cadenas puestas en sus pies con más fuerza que cualquier niño de 2 años. Siempre se tomó los desafíos físicos como un juego y será un buen soldado.

El pequeño es otra cosa, Stelios, tiene una sensibilidad propia del género femenino y aunque es mi hijo hay momentos en los que hace que mire hacia otro lado. Su madre lo ha tenido demasiado tiempo bajo su manto y ahora le costará arrancar.

Los miro y entiendo que pronto terminaran de comprender lo que significa ser hijo de la tierra donde los Dioses han dejado todas las bendiciones nombrables en el mundo. Deseo que crezcan fuertes y empuñen fuerte mis armas y mi escudo cuando yo ya no esté. Son hijos de la tierra por la que yo he jurado morir y ellos harán honor a mi sangre cuando se conviertan en soldados dignos de ese juramento.

Mi mujer que esta a dos pasos de nuestra reina, también ha salido a despedirnos. Todas ellas saben que es más que probable que nuestros ojos no vuelvan a cruzarse y todas ellas asumen la función de quedarse soberanas del reino que ahora nosotros salimos a defender. Cuando me entrega el escudo, me mira a los ojos. No hay despedidas, no, aquí no está permitido ser vulnerable ni siquiera rodeados de nuestra gente. Entiendo en sus ojos un "te quiero", un "te espero" que nunca nacerá de sus labios porque en la guerra los sentimientos sobran.

Mi mujer, valiente hembra que bien podría venirse con nosotros. Me mira a los ojos y solo pronuncia la letanía que todas ya se saben de memoria. Pero no la recita sin darle sentido a las palabras se que en el fondo de su alma siente cada una de las letras que ahora hacen cola para salir de su boca
"Espartano, vuelve con tu escudo o encima de el"

Porque el escudo pesa tanto como las cosas que no se dicen y volver sin el es señal inequívoca de que un cobarde habita dentro de ti. De que has dejado a tus compañeros en el campo de combate y has huido cual mísero cobarde faltando así todo lo que has jurado proteger.

Y así, con las cosas nunca dichas, con los sentimientos exiliados para ciudades más humanas, partimos. Partimos sin pensar en el retorno, partimos por la patria, partimos por lo que nos han enseñado a ser, los mejores soldados que ha engendrado nunca esta tierra que lleva en su nombre ser morada de los Dioses.
Hellas.

31 de mayo de 2010

Gracias por hacerme entrar a los 28 años con una sonrisa en la cara!

Un año más que sumamos a la locura de vivir.
Y que bien sienta, pasarlo rodeado de amigos, de gente que te quiere y sin más limitarte a no quejarte más, saborear los postres que la vida te está dando.
Mis amigos se han portado de vicio!
Mis chicos también!

Asi da gusto cumplir años.
El sabado que viene la fiesta Helénica, todos a vestir de Griegos y a decir OPA! :)
Gracias a todos!

13 de mayo de 2010

En cada una de mis caras pusistes una pieza del puzzle para poder ser completa, maldita y bendita obsesión, que entraste en mi vida casi silenciosa disfrazada de libro de comic, para niños.
Tierra sagrada, morada de los Dioses, incluso llamandote residencia divina mis manos no atinan a contar lo que para mi significas.
Todo y nada, llorar y reir, fuego y agua
Cuna de mis mayores logros, logro de mis mayores deseos, magia pura en cada piedra, bañada por un mar que cuando baja al ritmo de los pasos de Selene deja descubierto el corazón de todos los que murieron por Hellas.
Lugar siempre de comienzos, pais de hombres con coraje, cimientos de lo que somos, ciudades alcanzando un cielo que nunca queda muy alto. Principios sin finales, inicios colmados de metas.
Fuga de mi inspiración, lágrimas que buscan donde posarse y caen en tierra extranjera, en una tierra que no es mía...
Al ritmo de un viejo himno, la melancolía me trepa por la espalda, me clava las uñas en el pecho, tatuandome despacio el nombre de tu historia en mi piel, recordandome en cada minuto lo mucho echo de menos mis pies pisando tu suelo.
Vuelvo a casa

8 de mayo de 2010

Arriba!

Hoy mi chica ha visto despertar a una amiga suya de toda la vida.
Cuando los cabos se atan de esa forma, cuando una persona atrapada en una vida material y mundana destapa uno de los primeros velos, ilusiona.
Te recuerdas a ti misma, frente al ordenador, preguntándote ¿Será una secta?, te descubres en el pasado en la librería asaltando la sección de esoterismo, leyendo cinco libros a la vez, te encuentras con la bruja novata que tenía miedo a ir a los rituales no vaya a ser que hicieras el ridículo...
Te rescatas del pasado, eligiendo panteón, desechando ideas absurdas que traes de antiguas religiones, saltando las barreras de decírselo a la gente que tienes cerca, cansándote de llevar escondido el pentáculo y sacándolo fuera de tu camiseta.
Atraviesas la etapa de los ¿por qués? y de pensar si te estás volviendo loca cuando miras alrededor y encuentras gente que piensa lo mismo que tu, entonces piensas que has ingresado en alguna especie de paranoia colectiva.
Respiras hondo cuando alguien te dice si estas así por el Código Da Vinci, o la pregunta "sigues con lo tuyo?", los cachondeitos de si eres satánica y el no va más "tu estas aprendiendo magia para hacerte la vida más fácil" Ja, me río yo de esta pregunta...
He visto muchos intentos de despertar a mi lado. Ninguno con éxito. Todos se quedan en el camino.
La magia, el esoterismo, los misterios no es una vía de fácil acceso, he saltado más vallas en estos 10 años que en toda mi vida junta y no soy de vida fácil. He perdido amigas que consideré hermanas, me han amenazado, he perdido trabajos, me he enfrentado a mi familia política, me he cuestionado a mi misma mil veces, me he sentido la más loca y la más cuerda de las personas a la vez.
Pero cuando sabes, que hay una luz que brilla al fondo, te mueves. Algo muy profundo te obliga a andar. El amor por saber lo que hay debajo, las ganas de buscar la Sofia esa, de la que escribieron un libro sobre su mundo hace años.
Esto es un post quizás de filosofía barata. No soy Sócrates, ni Platón, pero este blog en cierto modo es un registro de mi vida. Un diario que comparto con vosotros y hoy quería dejar registro de mis despertares. No los de cada mañana, sino los de cada momento. Los de cada libro, los de cada linea. Los de cada persona y saludar a toda esa gente que camina por caminos paralelos a los mios pero similares, porque aunque vamos solos no somos los únicos :)

Bienvenido al desierto de lo real ;)

27 de abril de 2010

Hekate


¿Por qué Hekate?
  • Porque Hekate me muestra los dos lados de la vida, las dos caras de la moneda y me las presenta como son, sin endulzamientos, ni migajas.
  • Porque sus señales son claras y la fe casi pasa a un segundo plano porque creer después de ver las cosas en la palma de tu mano es fácil.
  • Porque tiene tantas caras y tantas formas de trabajar con ella, que realmente no necesito mucho más.
  • Porque después de conocerla ha cambiado mi concepto de dios arquetípico derrumbandose mis creencias y haciendo que me lo plantee todo de nuevo.
  • Porque va de forma irremediable atada al pais que adoro y a la única tierra que reconozco como patria.
  • Porque me enfrenta a mi lado oscuro, haciendo que lo abrace, lo reconozca y me sienta fuerte con el.
  • Porque como mujer me hace libre, me obliga a tomar las riendas y me hace cabalgar fuerte sin miedo a que me tiren.
  • Porque me ha traído al amor de mi vida a la puerta de casa.
  • Porque fué la espada más fuerte el año pasado cuando los tiempos eran turbios.
  • Porque es única pidiendo cosas.
  • Porque es clara, concisa y sincera, como la única también.

Y porque, ha entrado a formar parte de mi vida de una forma espectacular que ningún Dios ha llegado a llenar. Se que hay gente para los que creer en los Dioses no es una opción válida pero no me importa, ante ella solo puedo decir.
Hail Hekate!

22 de abril de 2010


Homenaje a la página en blanco
Al papel paciente que siempre escucha,
A la pantalla reluciente, hambrienta de letras

La habitación en silencio y a oscuras. Abres el editor de textos y te enfrentas a el vacío que llenar. Tus manos empiezan a escribir, sin esperas, con la certeza de que nadie te va a responder, sabiendo que ese pedazo de universo que estás alimentando solo aguarda paciente a que tu te escribas en el. El teclado suena al compás que marcan tus ideas y de repente, nace la mejor de las melodías, armonía pura.
Es la necesidad de contar cosas al mundo la que nos empuja a los que le damos a la pluma ( o en tiempos más modernos a la tecla ) a deslizarnos entre las frases y contarnos en el papel. Que extraña sensación terminar un relato y saberte en el, saberte escrita y entender que aunque nadie más lo lea, es tuyo. Algo tan tuyo como un hijo.

Jamás me agarré a nada tanto como a las palabras. Ellas que me acompañaron siempre me demostraron que nunca fallaban, me recuerdo a mi misma, escribiendo frente a un papel embadurnado de letras y lágrimas rogándole al cielo que no se acabara nunca. Viajo al pasado y no se rescatarme de otra forma, que no sea sumergida entre libros y cuadernos, no en vano colecciono libretas. Miles de libretas con cuatro folios escritos y cientos de folios en blancos que llenar, que crear, que ser.
Hace mucho tiempo, unos años me quitaron de forma bestial la capacidad de ser lo que soy. Me robaron al amigo más fiel que me había regalado la vida. Se lo llevó el, que tanto me impulso a hacerlo precisamente. Me prometí a mi misma que jamás sería tan débil y me volví tan frágil, tan tan frágil, que me perdí a mi misma entre excusas abiertas. Creí que me había secado. Creí que jamás me volvería a enfrentar al papel de la forma en la que me había enfrentado tantas veces...

Pero un ángel, que ha caído del cielo, ha curado mi corazón de tal forma que ha conseguido que las palabras sean de nuevo, mi escudo y mi lanza en la vida. No soy escritora, ni pretendo serlo. Solo quería de nuevo sentirme acompañada frente a unos versos o columpiarme entre las frases de un cuento. Emocionarme con un juego de palabras y contar lo que siento en una libreta de esas, que tengo olvidadas en los cajones.

Por eso, amigo papel, por eso amiga pluma, hoy quiero daros las gracias. Por tantos vacíos llenos, por tantas tardes juntos, por escuchar sin llenarme de consejos que ya se darme yo sola por ser la compañía de mis noches y el impulso de mis mañanas.
Este post no tendría sentido sin vosotros :)

23 de marzo de 2010

Levantarme

Y me encontré con la cama vacía...

La calma tibia del cuarto me acogía en mi sueño. Un rayo de sol se coló por mi ventana, aquel estúpido rayo que el otro día te sorprendía a ti. Me desperté dentro de mi estado de somnolencia, mi mente racional se negó a abrir los ojos, gritandome a voces que esta vez no tendria besos ni abrazos nuevos. Respiré hondo, fingí escuchar tu respiración, respiré hondo de nuevo... me permití volver a apretar tu pijama contra mi, perderme de nuevo en su olor. Ya lo sabía, no estabas. No estás. El ojo de tigre que llevo en el cuello, me devolvía a la tierra en su mejor de las formas, suavemente. Una caricia más a tu pijama, una lucha más contra el nudo de mi garganta para intentar tragar. ¿Realmente has existido?
El llanto de mi hijo me hace saltar de la cama y coger un pijama. Comienza el día. Cuando estoy vistiendome miles de pequeñas voces calladas y silenciosas me reclaman. Me doy la vuelta ¿Que pasa?
-Estamos aqui, existimos y ella también.
Me sonrio, las levanto a la cama, las abro. Las toco. Vienen a mi mente recuerdos y el Cuarzo Prasio. Viene la Iglesia de la Cienciología y viene tus risas, el bocata de calamares, el abuelo de la foto, la pajillera oficial, viene la primera noche a tu lado, tu y yo frente al altar de Ella, viene el tocarte sin tocarte, el milagro de tenerte a mi lado, el sofá de Gaia, tu dedicación.
De nuevo mi risa, ahora mezclada con lágrimas, mientras las acaricio a todas.
Tu citrino sentencia
-Volverá, lo sabes.
-Lo se -sonrio- claro que lo se.
Te amo :)

20 de marzo de 2010

Ostara

Ostara contigo

Las velas se encienden, el altar está listo.
Las piedras, tus piedras, esos grandes maestros nos abrazan en El Escorial. Reunen en el círculo la energía suficiente como para realizar el acto divino de celebrar el comienzo de la primavera.
Alli... en aquel sitio... Donde me la encontré a ella.
La luna le hace competencia a el brillo de tu sonrisa cuando nos cruzamos en el rito.
Suenan las primeras invocaciones, el espacio mágico está creado.
Y tu, encajas alli de la mejor de las formas, sin la menor explicación, te cuelas en nuestra energía y vida, sin reservas.
Mi voz suena en el viento, mientras tu me acompañas en el paso. Enciendes las velas que acompañan las puertas que estoy abriendo.
Fuera del círculo hace frio, dentro del círculo arde la magia.
Y alli estás, entre mi gente, brillando con tu propia luz. Haciendole competencia a la luna...
Cuando por fin te puedes poner a mi lado, siento como mi cuerpo busca el tuyo de forma irremediable. Esta vez ser bruja si es compatible. Entonces, cuando nuestras manos se cruzan un torrente de energia incontrolable atraviesa mi atención.
Reinando, encima de nosotros, nos da su bendición.
Y alli, con mi gente, con mis amigos de siempre y con mis grandes maestros. Con las personas donde me siento más yo y en el lugar donde puedo ser lo unico que quiero en el mundo, encajas. Como un puzzle la vida se completa y tu eres la pieza más brillante.
Bajo los mismos arboles que me vieron nacer como bruja, tu mano y la mía se cogen.
Bajo las mismas rocas que me acogieron, tu boca y la mía se cruzan.
Y las semillas de este año llevaran la bendición de un amor divino y sagrado que me regalaron los Dioses.
Feliz Ostara.

14 de marzo de 2010

Caminante no hay camino

Caminaba sola...
Entre las sombras aparecía gente que me cogía de la mano, yo seguía caminando siempre a mi ritmo. Jamás nadie me seguía, siempre iba demasiado rápido, demasiado lento o había demasiadas cosas en el camino que engullían al personal y alli quedaban, con sus promesas falsas, con sus ilusiones montadas creando un mundo de fantasía que nunca veía la realidad.
Pie tras pie, entendí y me hice ver a mi misma, que en mi camino no había nadie más.
Al poco tiempo entendí que la soledad a veces es un bien maravilloso. Que el camino está tan lleno de vida que no merece la pena ser manchado por nada, ni por nadie.
Que la gente que se aleja, es por algo y que siempre dejan flores a tu paso, aunque a veces sean flores ya marchitas, que solo recuerdan el peso de la muerte.
Cuando disfrute de mis pasos, cuando construí mi sendero sin basarme en los que me seguían sino en la construcción de mi propia ruta, me senté a descansar. Observé mi alrededor y a mi misma y me sentí orgullosa de lo vivido. Entonces, cuando la calma era deliciosa en su apariencia. Senti una mano agarrando la mía. Unos ojos llorosos frente a un altar, me decían sin palabras que mi camino y el suyo irían de la mano. Que caminariamos solas pero juntas. Que siempre habría un sitio donde descansar, donde tomar agua, donde llorar si lo necesitaba.
Mirando sus ojos me encontré los mios, entendiendo que esta vez era verdad. Que no habría promesas incumplidas porque eran innecesarias, no se pueden separar algo que es una misma cosa. Entonces, descubrí mi vida entre tus cabellos, mi voz resonando en tu risa y entendi el regalo que la Diosa me había dado, tu existencia.
Te quiero

12 de marzo de 2010

Otro de los grandes que se va...


Hasta siempre Miguel, gracias por lo que nos dejas.

http://www.20minutos.es/noticia/649891/0/muere/escritor/miguel-delibes/

11 de marzo de 2010

Salieron trenes para el cielo...

http://www.youtube.com/watch?v=DNakVr1Kc7A

Sonó el despertador y estaba por llegar la pesadilla
La sangre salpicó el televisor mientras me desplomaba en una silla
Se derramó una lágrima en la taza del café
Que se enfrió, que no probé
Y se colgó en mi corazón un lazo negro de desolación
Cuando empecé a escribir esta canción...
Hoy que estamos huérfanos de fe
Que no hay respuestas al por qué
Que todo está en segundo plano
Madrid se ha vuelto tan cercano...

Hoy que no hay lugar para el consuelo
Que llora el niño y el abuelo
Que salen trenes, que salen trenes para el cielo
Se derramó una lágrima en la taza del café
Desde Granada a Santander
Quién nos curará las heridas recibidas
De las malas jugadas de la vida
Hoy que sin razones aniquila
Hoy que la muerte va en mochila

Que los relojes se han parado a la hora de los atentados
Hoy que suena un móvil sin respuesta
Que dan la vuelta a las encuestas
Que hay lugar para la gesta
Que un mal humano grita basta
Que saca el corazón su casta
Que somos de la misma pasta.

Que no hay lugar para el consuelo
Que llora el niño y el abuelo
Que salen trenes para el cielo
Que no hay lugar para el consuelo
Que llora el niño y el abuelo
Que salen trenes, que salen trenes para el cielo...

9 de marzo de 2010

Todavia

TODAVÍA

No lo creo todavía
estás llegando a mi lado
y la noche es un puñado
de estrellas y de alegría

palpo gusto escucho y veo
tu rostro tu paso largo
tus manos y sin embargo
todavía no lo creo

tu regreso tiene tanto
que ver contigo y conmigo
que por cábala lo digo
y por las dudas lo canto

nadie nunca te reemplaza
y las cosas más triviales
se vuelven fundamentales
porque estás llegando a casa

sin embargo todavía
dudo de esta buena suerte
porque el cielo de tenerte
me parece fantasía

pero venís y es seguro
y venís con tu mirada
y por eso tu llegada
hace mágico el futuro

y aunque no siempre he entendido
mis culpas y mis fracasos
en cambio sé que en tus brazos
el mundo tiene sentido

y si beso la osadía
y el misterio de tus labios
no habrá dudas ni resabios
te querré más
todavía.


2 de marzo de 2010

Una persona especial

Cansada
Saboreando los recuerdos del fin de semana, contenta con el trabajo hecho, satisfecha de las recompensas recibidas.
Ha sido un fin de semana importante en mi vida, tanto que presiento que habrá un antes y un después real.
Este fin de semana he conocido a una persona estupenda a la que quiero hacer mención...
Sheikah, linda
Gracias por tu fe, gracias por tus ganas, gracias por tus charlas, gracias por tus llamadas, por tus mensajes, por tu apoyo, por cada una de las risas que nos hemos echado, por la forma que tienes de seguir a Ella, por ser mi compañera de camino, por tues piedras tan geniales y por esos ojos que al miran nunca cuestionan, solo entienden.

Te quiero mucho hermana, gracias por encontrarme de nuevo.

22 de febrero de 2010

Relato inacabado

Un relato más
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Mi pelo jugaba traviesamente a colarse en tu espacio vital. Me limité a maldecirlo pues era la única parte de mi que podia tocarte aún sin preguntarse a si misma si estaría haciendo bien. La única que aun puede hacerte cosquillas, sin temer tu reacción...

No haciamos mas que ver una web, de Grecia, nuestra Grecia. Tu mano se poso en la mía con aire inocente y aún me pregunto si lo hiciste a posta o simplemente salió asi. Me puse tensa. Tensisima. Tengo la teoría de que te encanta verme jodidamente nerviosa. Esperaba que cuando vieras mi reacción la quitaras pensando que había sido un despiste...

Pero no...
Ahí seguía tu mano, encima de la mía.
Decidi ignorarla, fingir que no existía, salirme de mi propio cuerpo si era preciso con el fin de no sentirla, pero no retirar la mía. No ceder más, ni moverme.

Te levantaste para mostrarme algo y te pusiste a mis espaldas. Mi colgante en forma de estrella de 7 puntas, brillaba entre tus manos. Me lo mostraste desde atras, rodeandome con tus brazos... ¿Te lo pongo?

-Ponmelo, dije serena por fuera, muerta de miedo por dentro.

Abrochado la cadena tus manos sacaron mi pelo por fuera del cuello. Tus dedos rozaron mi cuello. Yo columpiaba mis decisiones de sobre como actuar. Una vez más, en mi interior, había un combate mortal, cabeza corazón, corazón cabeza...

Me abrazaste, pegando tu cara a la mía.

Cerre los ojos, mierda.

-Mierda, mierda, mierda - pensaba para mi misma mientras mis manos se retiraban de las tuyas - Mierda.

Habiendote librado de mis manos, tus dedos recorrian la base de mi cuello buscando no se que estupida reacción que algún día te confese donde encontrar. Sabias bien donde encontrar los puntos adecuados para que en 2 min, estuviera rendida a tus pies pero esta vez no Sara. Si ibamos a ser solo amigas, asi sería y asi es.

-Asi es- De repente mi voz saltó del pensamiento a la realidad.
-¿Estas haciendo mágia?- preguntaste.
-Si - pense - Estoy haciendo malabares para no perderme entre tu piel, cariño.

Mi mente volaba y se asentaba en el suelo al mismo tiempo.
Era tan fácil como darme la vuelta y besarte de la forma que he querido besarte desde hace 2 años o simplemente, quedarme quieta, seguir escribiendo, buscar un chat donde olvidarme de que desde que te conocí ya no creo en el amor. Si no es contigo.

Y como bien marca el tatuaje de tu piel, me quedé con lo dificil. Me quede con mis reproches y tus caricias. Deslizarse por tus curvas teniendolas a menos de un metro es una tentación imposible de ignorar.

Me levante y con gesto vacilón me acerqué a ti...
-¿Que? Ya me andas calentando otra vez?
-Como eres...- respondiste mordiendote suavemente el labio de abajo.

Me fije en tus manos y estaban temblando. Igual que las mías.
Que habias descubierto que no me habias dicho?

12 de febrero de 2010

"Y pasa lo de siempre, una mirada y es imparable"

¿Y quien lo quiere parar?
Si completa mi vida, de una forma que nadie conseguiría hacerlo, si me ha enseñado a querer, sin pedir nada a cambio. Si me enfrenta a mi misma constamente obligandome a mejorar cada mañana que pongo un pie en el suelo...

¿Quien quiere pararlo?
Si es mi eterno sueño, mi dulce condena. Si es quien me devuelve las risas, si es quien me pinta canciones, quien llena de rosas mi casa. Si es quien siempre responde cuando la llamas, quien nunca apaga el telefono. Quien me tiene siempre presente.

Repito ¿Quien quiere pararlo?
Si con ella me lo paso como nadie, si las noches de fiesta son inolvidables, si convierte en olivos los naranjos, si adora a Alex, si ama tanto Hellas como yo, si compartimos las mismas locuras, si me quiere, si la quiero...

I'll be there till still don't shine :)
S'agapo

11 de febrero de 2010

Entre disfraces, libros de sombras y viajes

La verdad es que llevo un mes muy raro.
El ultimo día de Enero, lo pasé en el Retiro tras mi viaje a Hellas. Del viaje no voy a decir nada, porque decir cualquier cosa sería dejar pequeñas las sensaciones que viví alli. Si me conoceis ya habreis sufrido las consecuencias de estar cerca de mi después del viaje y si no, pues, realmente´no vais a entender el impacto que ha causado en mi, pisar la tierra de los Dioses.

Y más que he viajado... En una semana fueron Madrid-Atenas-Madrid-Granada-Malaga-Estepona-Granada-Madrid. Por un momento entendi el "Vivo en la carrertera" de Miguel Rios.

El martes de la semana pasada renové mi dedicación con la Diosa Helénica Hékate. Asi que estoy recopilando toda la información que tengo de ella para trabajarla de mejor forma.

Y para colmo Alexander tiene la fiesta de disfraces el martes de que viene. Irá de mancha roja, asi que tengo que coserle su disfraz. A mano! Porque no tengo máquina y sin saber coser muy bien. Pero aqui lo llevo :)

Se me olvidó comentar que este fin de semana me inició en reiki?
La cosa es que estoy tan genial que no tengo derecho a quejarme, solo que muy muy liada.
Un beso para todos :)

Danita

30 de enero de 2010

Cuando tocas el cielo con las manos...


Una imagen vale mas que mil palabras ;)

29 de enero de 2010

Gia Sas!

Podría contar muchas cosas,
Podría contar como me siento, podría contar como lo vivo.
Podría contar que el Partenon es... o no es...
Pero no tengo palabras, ni una que describa lo que es, lo que pasa, lo que siento.
Y solo llevo aqui 6 horas.

Por favor, que cierren las fronteras o algo, que yo estoy en casita...

Gia Sas

27 de enero de 2010

Cuando se cumplen los sueños...


Azul y blanco en la sangre
el alma bañada por el mar
de sueños cargo el equipaje
en un rincon escondidas
las lagrimas por derramar

Una vida entera buscando
respuestas sin poder saber
como se echa de menos
algo que no llegaste a tener

Cuna de filósofos
Hogar de mis Dioses
Sangre y honor todo junto
mi corazón grita a voces

Respiro, mientras palpo
los minutos que me separan
de la tierra que reclama
cada uno de mis actos
azul y blanca esta mi alma

Fuerte el paso, avanzo
Lejos el miedo, no temo
risa y llanto me acompañan!
No hayareis aqui proezas!
Solo estoy volviendo a casa!

23 de enero de 2010

Hellas :)

En 7 dias, estaré durmiendo alli...
7 dias para hacer realidad lo que llevo soñando más de media vida.
En 7 dias dormiré ( o no ) en la ciudad de Socrates y Platon.
Pasearé por la ciudad de Temístocles.
Visitaré el templo más grande hacia Atenea.
Pasearé por siglos de historia, por la cuna de nuestra civilización.
Solo 7 dias... para cumplir un sueño, el sueño de mi vida.

18 de enero de 2010

Y 2 años ya :)

Podria hablarte de lo nerviosa que estaba aquella tarde, de como me dió un vuelco el corazón cuando te arreglaste o cuando me dijiste si y te acercaste. Del beso del cuarto de baño, de lo que supuso para mi llevarte de la mano.
Podría contarte que hace 1 mes, revivi todo aquello despacio, sabiendome ganadora. Te tenía conmigo, estabas ahi.
Pero no, amor no...
Quiero hablarte de lo que supone que tu estes en mi vida ahora. De las ganas que tengo de que pase la tarde cuando quedamos para verte por fin despues de esperar, de las canciones que llevan tu nombre, de desear que llegue el fin de semana para que estes conmigo toda la noche, sin rallarte con la hora. De comenzar el año contigo, de terminarlo...
Quiero hablarte de lo que supone querer ser mejor cada dia, de que has conseguido que me quiera y me valore a mi misma, me has hecho querer estar a tu altura y saber responderte. Quiero hablarte de bailar contigo hasta el amanecer, de nuestros abrazos eternos, de los te quiero inundando el aire, de Grecia, mi Grecia, tu Grecia, bendito pais que nos unió y que nos unirá siempre.
Quiero hablarte de como me gusta cuando bajas la mirada y me sacas la lengua, traviesa te burlas de mi y yo me ofendo cuando en el fondo me muero por besarte, de cuando te acercas con tus andares dando saltitos y quiero contarte que tocarte supone un extraño milagro que sucede a menudo en mi vida, que caminar contigo es un placer, que quererte es un honor...
Que estoy orgullosa de nosotras, de lo que somos, de lo que fuimos y de lo que seremos. De como has luchado por que esto saliera a flote, estoy orgullosa de tus decisiones incluso de la de Agosto de todas y cada una de ellas.
Quiero contarte que ahora mismo siento que no puedo pedirle más a la vida, porque seria injusto por mi parte y que lucharé con uñas y dientes ( Y lanza de Espartana) para que lo nuestro sea como nuestra canción...
Always

Te quiero,
Felices 2 años :)

18 de Enero


Por todas y cada una de tus risas
Por las oportunidades
Por la libertad a la hora de amar
Por las caidas y por levantarse
Por los cibers que cierran a las 11.30
Por el amiguito de mi amiguita ;)
Por el Milagro
Por los taxis que te llevan a la playa
Por caminar contigo
Por los caminos dificiles que se vuelven fáciles
Por los sueños
Por el futuro
Por Alex
Por las noches frikeando
Por los vasos rotos y reparados
Por los fines de año importantes
Porque hay 2 palabras que de tu boca cobran más sentido
Por el beso de cada mañana
Por tus brazos apartandome del mundo
Por los dias que se vuelven especiales
Por el mundo que hemos construido
Por el Universal, el Twenty, la Oh Vigo
Por las mariposas que se dejan cazar
Por los cazadores de mariposas
Porque Te quiero
Porque Tu tambien lo haces
Y por casi un tercio de mi vida a tu lado...

Te quiero, gracias por estos 8 años

15 de enero de 2010

Για σας


Σ' αγαπώ
Σ' αγαπώ
Σ' αγαπώ
Σ' αγαπώ
Σ' αγαπώ
Σ' αγαπώ
Σ' αγαπώ
Σ' αγαπώ
Σ' αγαπώ
Σ' αγαπώ
Σ' αγαπώ
Σ' αγαπώ
Σ' αγαπώ
Σ' αγαπώ
Σ' αγαπώ
Σ' αγαπώ

5 de enero de 2010

Año nuevo...

Voy a hacer repaso de historias y voy a darle las gracias al 2009. Como ha hecho Arikelilla en su blog ;)

A ver...

-Gracias 2009 por enseñarme a separar la gente falsa de mis amigos :-)
-Por Mara, Gaia, Edu, Selene, Lluvia, Dani, elnorte y toda esa gente maravillosa que he conocido este año.
-Gracias Fomoré, por el favor que me hiciste en Octubre.
-Gracias Gaia por hacer que cuando perdimos el avión en Londres, no fuera mas que una pequeña anecdota que contar el día de mañana.
-Gracias por las miles de horas al teléfono.
-Gracias Liz, por darme la oportunidad de perderte y asi valorarte.
-Gracias Andrea, por darnos la oportunidad de aprender tanto este verano.
-Gracias David por aguantar la marea alta y esperar a que regresen las aguas tranquilas y disfrutarlas conmigo.
-Gracias Alex, pequeño. Por enseñarme que puedo ser lo que me negaron hace años, que no tener madre no significa no poder serlo. Por enseñarme que puedo levantarme un dia habiendo dormido 4 horas y ser persona, por tus risas, por tus juegos, por tus palabras, por tus desordenes!!! Por ser perfecto, grande y pequeño a la vez.
-Gracias Janet Farrar, aunque no lo vas a leer xD por ser la tia más encantadora de toda la conferencia de Londres. Es un placer leer tus libros y es un placer haberte conocido, más maja que me eres ;)
-Gracias Selene por haberme devuelto recuerdos que creía perdidos, problemas que creía resultos y risas teñidas de no tener tantos problemas.
-Gracias Liz, por las noches de fiesta, por las tardes en casa, por los paseos por Alcalá, por terminar conmigo el año, por las segundas oportunidades, por confiar, por luchar, por querer, por no dañarme ;)

Y ahora mis propositos para año nuevo ;)

-Estudiar, mucho, como una perra xD
-Mantener el orden, durante todo el año, no solo por fechas.
-Estar más en el foro.
-Dormir al menos 7 horas.
-No dejar asignaturas para Septiembre.
-Volver a Grecia en verano.
-Ir a la pelu al menos 1 vez al mes.
-Encontrar curro.
-Trabajar todos los dias en "el otro trabajo" ;)

Ale, me espera un 2010 duro. A ver si le puedo dar tanto las gracias como a 2009 :) Feliz año a todos, feliz decada y que los reyes se porten esta noche con todos!!

A tomar por saco la navidad, menos mal xDD