Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta. Necesito perder 8 Kilitos... El médico me aconsejó tener un diario donde debo escribir lo que como, además de comentar sobre mi estado de ánimo... Un capo el Doc, buenísima su idea!!!!
Estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...
Primer día de dieta: Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana... Un leve dolor de cabeza tal vez...
Segundo día de dieta: Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un yogurt. Aún me siento maravillosa... La cabeza me duele un poquito más fuerte, pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar...
Tercer día de dieta: Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla a mitad de la noche...
Cuarto día de dieta: Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada... Pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... siento que va a explotar en cualquier momento...
Mi compañera de trabajo cumplió años, lo celebramos con una torta en el almuerzo donde todos comieron menos yo. Resistí con valentía!!!
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo y los cumpleaños.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo y los cumpleaños.
Quinto día de dieta: Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!!!
Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con la Shiffer en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.
Sexto día de dieta: Estoy muerta... No dormí nada a la noche. Y durante los escasos minutos que logre pegar el ojo, soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un alfajor, un suspirito a la limeña, o una copa de helados con 5 bolas, fudge, crema chantilly y una cerezota encima...
uuuuuuffffffffffffffff... TRANQUILIDAD!!!
Enfoquémonos en el objetivo... qué rica es la lechuga carajo!!!!
Séptimo día de dieta: Fui al médico. Adelgacé 250 gramos!!! Toda la semana comiendo pasto... Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramooooooooos???
El Doc explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad... Oseaaaa el Hijo de p... me llamó gorda y vieja!!!
Anotación: Buscar otro médico.
Octavo día de dieta: Empiezo a alucinar... Fui despertada por un pollo asado. Lo juro!!! Él estaba en la punta de la cama danzando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
Noveno día de dieta: Hoy no fui a trabajar... El pollo asado me volvió a despertar, danzando la danza del vientre esta vez. Pasé el día en el sofá viendo TV. Comienzo a creer que existe un complot contra mi persona... Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra...
Anotación: Comprar otro control remoto... en un arranque de furia, lo tiré por la ventana.
Décimo día de dieta: Odio a la Shiffer, maldita flacuchenta, no se le ve nada saludable...
Décimo primer día de dieta: Pateé al perro de mi vecina. Grité como una loca a mi novio. El conserje no entra más a mi oficina y las secretarias se esconden cuando yo paso... No entiendo por qué??? Una amiga me dijo que estoy un tanto sensible e irritable... está envidiosa seguro...
Décimo segundo día de dieta: Sopa... recién ahora entiendo a Mafalda. Por otro lado, Nadie me mira en la oficina y en mi casa nadie se me acerca.
Anotación: Hay un complot en mi contra!!! Y nunca más juego poker con el pollo asado. Es un tramposo!!!
Décimo tercero día de dieta: Nuevamente al medico. La balanza no se mueve!!! Simplemente no se mueve la maldita... la muevo, la samaqueo, regúlo y nada. Quieta se mantiene la desgraciada aguja!!! No perdí un mísero gramo!!! Comencé a reírme a carcajadas JAJAJAJAAAA. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. Será porque lo amenacé con un bisturí?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo dice que es un charlatán.
Décimo cuarto día de dieta: El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y la torta, aunque está medio enfadada, es un dulce.
Décimo quinto día de dieta: Maté a la Shiffer! La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa...
Anotación: El pollo y sus amigos están molestos conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salame.
Anotación: El pollo y sus amigos están molestos conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salame.
Décimo sexto día: No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí contra la torta... Ella realmente era un dulce!!!.
Y respecto a la dieta....1.5 Kilos menos en 2 semanas....
Que se vaya a la Mismísima Mierda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!